Озон разочаровал в жопу. Лизать жопу рассказ

Засорился слив из ванны, ну, полез в "Озон", купил заочно чудесный такой сантехнический трос со всякими прибамбасами за тысячу без малого. А прислали через день нечто без этикетки, чуть ли не в газетку завернутое, ну и стал я выговаривать выдавальщику, что это не то, я заказывал другое! Он сказал: - То, то, иди, давай, дядя. - Ну, пошел домой, там газетку развернул, смотрю, головка-то шнура широковата, точно не влезет ни в одно российское сливное отверстие! Так и вышло. Ну, включил компьютер, покопался в Озоне: бля! они мне всучили сантехнический трос за 232 рубля с головкой, применимой в одном только Сан-Марино и еще какой-то забытой Богом стране! В общем, дня через два сдал я его обратно (деньги почему-то не торопятся вернуть), потом прошел 300 метров до ближайшего сантехнического магазина, чтобы купить там трос за 250, а в смежном магазе - язык говяжий (люблю его памятью, мама частенько в хрущевском прошлом покупала), а в следующем смежном Винлабе купил бутылочку массандровского красного портвейна и мерзавчик водочки для доведения его до состояния Мадеры, став через часик таким счастливым, что к спасению ванный приступил дня через два. Какая это была мука! Я же кандидат геолого-минералогических наук, не сантехнических, и потому только еще через два дня смог-таки загнать его в ванную жопу, и так тому пидерастически обрадовался, что чистил ее до сегодняшнего дня, и завтра чистить буду - наросло там с меня сала да волосятины дай бог сколько!! Будьте здоровы! И помните: преодолеть можно все, ну, или почти все!