Встреча с Темнейшим

Мне тут одна дамочка, как бы между прочим, похвасталась, что Папу Римского лично знает.

Подумаешь, знает она. А я лично знаком с Генкой Ржавым и молчу. А Генка этот Ржавый, он же самого Темнейшего видел, вот как вы сейчас меня. Онлайн то есть.

Если не врёт, то дело было так:

Вдруг у него Интернет заглючил. Генка хотел было уже провайдеру звонить, но тот вдруг заработал. Но сразу комп стал глючить. Стрелка мышки перестала слушаться владельца, сама по себе начала гулять по монитору, открывая и закрывая страницы, а потом в строке поиска стало само набиваться —  Чат рулетка. И вуаля —  Ржавый оказывается в Чат рулетке. Причём, в премиум аккаунте.

Сначала ему стали попадаться сплошные шалавы всех мастей, предлагающие пошалить онлайн. Потом, помимо его воли, сильно возбуждённые мужики, помешанные на политике, но кто-то явно искал нечто другое в Чат рулетке и наконец нашёл. На Генку Ржавого уставился Путин.

Ржавого как током пронзило от его взгляда —  усмешки такой с прищуром, как у Ленина. Генка даже подумал, не родственники ли они. А взгляд этот словно говорит: «Вот и попался ты мне». Ржавый сразу стал вспоминать, не ляпнул ли где в комментах в Сети чего лишнего. По всему выходило, что поклясться в этом он не может. Нет-нет, да всуе упоминал.

Покрылся Ржавый потом холодным и волосы его встали от ужаса дыбом.

Но тут Путин спокойно так у него спрашивает:

—  Откуда? Чем занимаешься? Может, играешь на чём? На пианино не играешь, нет? Взял бы в руки и сыграл, уважил деда. Люблю, когда на нём клацают.

В ответ Генка начал что-то мямлить невнятное и скукожился весь до состояния корнишона высохшего. Если бы у него дома был рояль какой, он бы не думая взял его в руки и сыграл собачий вальс. Да что там говорить, на него такой ужас напал, что если бы ему кто пенделя дал, он бы побежал в ближайший храм за органом, вырвал бы его из обители и сыграл бы Темнейшему.

А Путин как ни в чём не бывало продолжает.

—  Я же тебя знаю! Ты же Генка! Ты в позапрошлом году мою гимнастку лайкнул, верно? А знаешь, Генка, что я тогда подумал? Подумал я, Генка, почему ты пожадничал коммент ей оставить? Мог ведь написать что-нибудь типа - "Ослеплён вашей красотой" или "Завидую вашему супругу, у которого такой великолепный вкус". И девушке было бы приятно, и мне спокойно. Она бы меня  перестала пилить, что на неё внимание перестали обращать. Так что, Генка, парочка комментов с тебя, договорились?

—  Д д д , да, —  Генка аж заикаться стал.

—  А ты чего такой ржавый? —  спрашивает Темнейший.

И тут Генка повернул голову к зеркалу на стене и видит там своё ржавое отражение. Все седеют при таких обстоятельствах, а Генка поржавел. Весь! Волосы стали какого-то ржавого цвета, кожа, и даже зубы. Но зубы - это, скорее всего, от табака. Хотя, никто этого раньше не замечал. Потом все Генкины знакомые интересовались, не покрасил ли он волосы хной  и где так странно загорел. А он нихрена их не красил и загорать терпеть не может. А признаться, что это он от пота так поржавел, стыдно.

Генка собрал в кулак всю силу воли тогда и разворачивается обратно к монитору, а там уже какая-то до жути бледная и худющая анарексичка  азартно рассказывает ему как лучше на Новый год приготовить сразу три блюда из одной воды, и какие водные коктейли она к ним рекомендует.

Он бегом в коридор, где в шкафу для обуви у него синяя изолента была. Что же вы думаете? Залепил камеру на ноутбуке изолентой в пять слоёв. Чтобы больше никаких сюрпризов. С тех пор мы все его Генкой Ржавым называем. А вы тут про свои знакомства с Франциском хвастаетесь. Хвастаетесь человеку, который Генку Ржавого лично знает.