Мое первое знакомство с БДСМ aka Бдсм клизма Часть 1

Клетка твоя встанет вблизи окна.

Песня твоя птицам другим слышна.

Кто-то в ней слышит смех,

Кто-то в ней слышит плач,

А кто-то в ней слышит шаги у дверей - это пришел палач.

И птица поет, пока жив птицелов.

И жив птицелов, пока птица поет.

Кто из нас птица, а кто птицелов?

Знающим слово, не надобно слов (с)

Я взяла в руки телефон, ни звонков, ни сообщений от него опять не было. Я понимала, что стремительно его теряю. И я даже понимала, почему. Я слишком хорошо к нему относилась, слишком много уделяла ему внимания, слишком сильно его хотела, слишком «бегала» за ним и слишком тем самым унижалась перед ним. А надо быть гордой, холодной, недоступной, чтобы мужчина всю жизнь добивался свою женщину, чтобы ему было интересно. Как такой стать? А хочу ли я такой стать? Я так хочу восхищаться своим мужчиной, преклоняться перед ним, задаривать его своим вниманием, хотеть его постоянно, иначе зачем он мне вообще нужен? Это выглядело как замкнутый круг. Или переступить через себя, и тогда он будет рядом, но с ним нельзя будет удовлетворить свои потребности. Или пытаться удовлетворить свои потребности, но тогда он сбежит, и потребности мне удовлетворять будет просто не с кем. Два варианта, и оба плохие. Значит, нужен был третий вариант.

=Идея возникла внезапно, и она была гениальная, как и большинство моих идей. Я всю жизнь любила порно в стиле БДСМ. И я вспомнила о парнях из тех порнороликов. Вот кого бы не отпугнуло мое преклонение и даже унижение перед ними. А что если найти кого-то из тех парней, поунижаться перед ним как следует, чтобы самой от себя противно стало, и потом уже идти к своему парню, с новым, так сказать, взглядом на жизнь? Не знаю, насколько меня в таком случае хватит, но если что опыт можно ведь повторить. Столько сколько потребуется.

Сказано сделано. Я зашла на первый попавшийся сайт БДСМ, сразу зарегистрировалась, над ником даже не думала, просто вбив не глядя несколько букв, которые попались под руку. Такие мелочи не имеют никакого значения. И начала общаться с людьми.

Одним из первых мне написал Он. Я сразу выделила его среди других, сама не знаю почему. Понравился стиль общения, и интуиция подсказала, а она меня редко подводит. Я сама, кажется, написала Ему, что выбираю Его (куда и для чего выбираю, мне тогда и самой было не очень понятно). Я люблю быстро принимать решения, и такие решения обычно самые верные.

Очень хорошо помню, как Он предложил обращаться к нему на Вы, а потом – называть его Хозяином. Он предложил мне стать его дистанционной сукой. У меня дух захватывало от происходящего, и кружилась голова. Мне казалось, как будто один из героев тех порнороликов ожил и заговорил со мной. Меня охватывало дикое возбуждение. И дальше начались головокружительные приключения.

Прежде всего, это конечно то, что связано с сексом. Или это правильнее назвать мастурбацией? Но Он ведь всегда был участником всего происходящего, пусть и дистанционно.

Тем не менее, как это не назови, это было умопомрачительно. У меня никогда не было такого сумасшедшего возбуждения и таких потрясающих оргазмов. А какие вещи я вытворяла. По приказу Хозяина я впервые в жизни сходила в секс-шоп, и чуть не провалилась там сквозь землю от стыда, так и не сумев произнести вслух, что мне нужно. Пришлось попросить ручку и бумагу и написать. Потом по приказу Хозяина я впервые в жизни испробовала эти купленные вещи на себе. По приказу Хозяина я мастурбировала в туалете кафе, где обедала и общалась с двумя приятными женщинами. Мало того, что я не смогла сдержать стоны, когда кончала, а в туалете были еще люди, так потом, вернувшись за свой столик допить кофе и прийти в себя, я тяжело дышала и чуть не теряла сознание от удовольствия, закрыла ненадолго глаза, а когда открыла, увидела, что эти женщины как-то странно на меня смотрят. Наверное, они подумали, что я накроманка, которая ушла в туалет адекватная и бодрая, чем-то там ширнулась, и пришла оттуда уже не в себе. И было много еще чего, неловкого, стыдного, и головокружительного, но я втайне гордилась собой, что сумела сделать то или это. И это все благодаря Ему, я постоянно во всем чувствовала колоссальную поддержку от Него.

Он был рядом все время. Все время на связи. Он уделял мне столько внимания, сколько мне не уделял никогда ни один мужчина. Я сейчас пишу эти слова, осознаю эту страшную правду, и от горечи у меня по щекам текут слезы.

Его интересовало все: мое тело, во что я одета, чем я занимаюсь, где я нахожусь, о чем я думаю, что я чувствую. Он как будто все время был рядом. Он изучал меня, чувствовал меня, подбирал задания, которые мне подойдут и которые мне нужны, прислушивался ко мне, понимал меня, часто было ощущение, как будто он читает мои мысли. Хотя он мало говорил о своих решениях и почти не объяснял их, и мало говорил вообще, я все равно прекрасно чувствовала, что он был жёстким именно там где надо, и гибким именно там где надо, что он очень чуткий и внимательный, и очень умный. Он спокойный, уверенный, и очень стабильный, что говорит о хорошем психическом здоровье. Ему хотелось доверять.

С Ним я открывала новую себя. Я менялась каждый день. И менялось все. На меня по-другому стали смотреть люди, по-другому стало складываться общение. Вся жизнь приобрела какие-то другие краски.

Он стал центром моей Вселенной. Все остальное ушло на задний план. И это было восхитительно. Я кайфовала с Ним, а остальные дела, почти лишенные моего внимания, как будто делались сами собой, я перестала о чем-либо тревожиться и переживать, в моей жизни остался один только сплошной кайф.

Не все задания мне удавалось выполнить. И это очень огорчало меня. Я так хотела Ему во всем угодить. Однажды я просто расплакалась из-за того что не смогла выполнить задание. Мне невыносимо осознавать, что я не могу Ему в чем-то угодить. Меня переполняет к Нему чувство благодарности. Он столько для меня сделал, Он перевернул мою жизнь. Что может быть прекраснее, чем служить такому Мужчине, отдать ему все, всю себя?

Есть еще одно задание, которое мне трудно выполнить. Или это даже не задание, а скорее договоренность, или взятые мной на себя перед ним обязательства.

Мы договорились с ним, что в течение 5 дней я пришлю ему свое фото. В том числе фото моего лица. По крайней мере, что сделаю все, чтобы выполнить это. Сегодня четвертый день, и все эти дни я пытаюсь решить эту дилемму и решить, что же мне с этим делать.

Конечно же, я хочу послать ему свои фото. Ну и что, что я Его не знаю, и что вообще ничего о Нем не знаю, даже имени (!), что Он всего лишь собеседник по переписке, что за этим ником может стоять кто угодно, и что это может обернуться чем угодно, и прочее и прочее. Я в Нем уверена, я верю Ему на 100 процентов.

Но я не верю себе. Люди в таком состоянии как у меня (в состоянии влюбленности, гормонального всплеска и измененного состояния сознания) не могут быть абсолютно адекватными. Могу ли я сейчас верить себе и принимать такие решения?

Но с другой стороны, я так хочу отдать Ему всю власть надо мной, а как это можно сделать более глобально, чем довериться полностью, ничего не зная о Нем, и отдать в его руки все – работу, карьеру, статус в обществе? Это так манит.

Или все-таки не стоит этого делать? Но что тогда я буду делать? Вернуться к тому своему парню? Я ведь пришла в БДСМ только ради того парня, чтобы поунижаться вне наших отношений и получить возможность выстраивать с ним отношения по-другому. Но что-то здесь пошло не так. Я не чувствую себя униженной. У меня наоборот, кажется, наконец-то проснулось чувство собственного достоинства. Я красивая, я слежу за собой и много над собой работаю, у меня хорошее образование и хорошая профессия, моим умом восхищаются люди, зачем мне тот парень, он во всем хуже меня, у него мозгов никогда не хватит, чтобы понять и оценить меня. Я не хочу больше иметь с ним ничего общего. А подчиняться и служить такому Мужчине, как мой Хозяин – это не унижение, это Любовь.

И все-таки слать свои фото незнакомцу это дикость. Вот если бы можно было встретиться и познакомиться вживую. Но он в другом городе. И почему я не посмотрела изначально, что он в другом городе? Хотя что бы это поменяло? Если бы все вернуть, я бы не отказалась от Него из-за другого города, и прошла бы это все еще раз.

Может быть, просить Его о встрече, умолять, лететь к нему или звать Его к себе, валяться у него в ногах? Но Он четко мне дал понять, что это я инструмент для Его удовлетворения, а не Он для меня, и я с этим полностью согласна. А Он не говорил, что хочет встречи. Он сказал, что хочет фото.

Может быть, просить Его дать мне еще время? Пообщаться подольше пока без фото. Но у меня не хватит совести просить Его об этом. Я знаю, чего Он хочет. И Он мне написал: не разочаруй меня. Как я могу Его разочаровать? У меня в таком случае просто не хватит совести зайти больше на этот сайт. Да и зачем мне этот сайт без Него? Мне никто не нужен кроме Него. Остаться без Хозяина это значит остаться опять одной.

Что мне делать? Какое решение принять? Я ломаю голову над этим четыре дня. Остался последний день, и завтра мне придется принять это решение. Какое оно будет?

Одно я знаю точно: моя жизнь уже никогда не будет прежней.