Юмор эротический. Серия: Эротические рассказы

Пометка:

мне стыдно, но адреса этого текста не обнаружил. Что-то очень популярное.

Лежит грузин с женой после первой брачной ночи и спрашивает:

- Слышь жена а у тебя до меня мужик был?

- Да нет ты что.

- А У МЕНЯ БЫЛ.

Встречаются два друга.

1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!

2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.

1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам

стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог

сделать как я тебе советовал?

2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам,

стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:

А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Мужик хвастается другу:

- Бл%, вчера бабу толстую тр@хал, до сих пор с конца капает!

- Любимая моя, - шепнул он с обожанием, -

это правда, что я у тебя первый мужчина?

- Конечно, первый, - недовольно ответила она.

-Я только не понимаю, почему вы, мужики, все,

как один, задаете этот дурацкий вопрос?

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:

- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.

- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, -

говорит мадам.

Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка,

молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит,

но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет.

Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз.

Она молчит, но у нее опять течет из носа.

Мужик одевается, выходит и расплачивается.

- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.

- Все замечательно, - говорит мужик, - но у

женшины насморк и из носа течет.

- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите

к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода

клиента, срывает трубку с телефона:

- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой!

Он уже полный!

- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?

- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.

- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура.

Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

Шел с войны солдат и остановился переночевать на

окраине деревни у вдовушки. Да так успешно

переночевал, что с утра слух по деревне прошел,

и к избе вдовы выстроилась целая очередь.

Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо,

поинтересовалась - за чем очередь. Над ней

решили пошутить и сказали, что за сахаром.

- "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо

вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:

- А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!

А бабулька в ответ:

- Ничего, шынок, я шошать буду.

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом

на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит

девушка, спрашивает:

- Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..?

- Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.

- Пошляк, да как ты смеешь!

Уходит. Через некоторое время женское любопытство

берет верх. Возвращается. Уходят в кусты.

После предания любви:

- Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.

- А что тут особенного, вот видишь эту удочку?

- Ну вижу.

- Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу

- ты уже пятая за сегодняшнюю рыбалку.

Босс с секретершей в постели.

С.: Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?

Б.: Да...

С.: Какой ОН у Вас большой !!!