Без названия

иногда я понимаю тех людей, которые говорят, что телефон - враг и ждать телефонного звонка- хуже некуда.. хотя .. я не помню , чтобы в последнее время я ждала их.. этих звонков.. но сегодня .. сейчас.. я жду звонка.. я хочу его и не хочу... я не знаю , что со мной.. ты так на меня действуешь или .. или что? не знаю... я знаю только одно- ты уже в Москве.. вчера.. вчера утро началось замечательно - от тебя пришла смс-ка - ты уже Москве.. весь день я просидела как на иголках.. хорошо, что это был рабочий день- некогда было особо задумываться над тем что будет, когда мы встретимся и когда ! мы встретимся..

потом твой звонок , когда я была в метро... и обещание позвонить , когда я выйду из метро.. как мало оказывается мне надо для счастья.. только чтобы ты позвонил.. или не только ... надо.. надо еще много чего.. нужна встреча.. хотя само ожидание встречи.. это как предчувствие .. как ожидание.. помнишь, как в детстве- ожидание дня рожденья? или даже нет.. не дня рожденья.. скорее нового года.. с запахами... с сладким еканьем где то внутри.. с верой в чудо.. с запахом.. как я люблю твой запах.. запах твоего одеколона и наверное не только его .. а то как ты сам пахнешь... желание почувствовать тебя.. твой запах настолько сильно , что...

но я приехала домой.. а звонка то нет и нет .. и снова - ожидание.. я сегодня не могла работать... пришла утром на работу но внутри так трясло.. так хотелось.. что начальство даже обратило внимание на мой лихорадочный вид.. на красные щеки и блестящие глаза.. что в них .. в глазах было такое.. слезы? наверное... а может быть это не слезы..

весь день я выслушивала вопросы- что случилось? почему ты молчишь? ты заболела... странно и немного смешно- почему? почему для того чтобы обратили внимание на меня.. на то что со мной что то не так , надо замолчать... но вот наконец и конец рабочего дня.. я уже на улице ... стою около метро и смотрю на людей.. ты не позвонил.. нет и смс .. я не расстроилась.. наверное можно было и самой позвонить.. но .. боюсь что не смогу с тобой говорить .. захлестнут эмоции .. желание.. и что ты подумаешь об этом... интересно.. а почему.. почему мне так важно твое мнение обо мне.. ведь мы с тобой никто друг другу.. кровать ? ну да конечно.. секс с тобой потрясающий.. здорово что ты говоришь со мной.. ты слушаешь меня и ты - слышишь меня.. но .. твои слова тогда- мне хорошо с тобой и надеюсь мы будем с тобой долго.. не день и не два... но расстанемся.. пусть не скоро - но расстанемся.. ты встретишь кого то или я встречу... и все встанет на свои места.. встанет.. конечно встанет.. зачем это было сказано? почему..? с чего ты решил что я строю какие то планы..

а я все около метро.. мысли в голове проносятся одна за другой,. они мелькают с такой скоростью что я даже не успеваю понять - о чем они... хотя.. наверное как всегда.. о тебе.. о том что будет когда мы увидимся.. а что же будет?

ты позвонишь от метро... я начинаю метаться по квартире .. в комнате что то не так.. но уже не до этого.. лихорадочное ожидание тебя... заставляет все внутри сжаться.. все во мне колотится.. и ноги не держат .. я боюсь? да нет.. конечно , нет.. или все таки... нет.. это не страх.. вожделение ? звонок в дверь.. неужели прошло столько времени? да.. наверное.. я открываю дверь.. сколько мы уже не виделись? две недели? три? не знаю.. каждый день был таким длинным.. таким пустым.. без тебя.. я не могу ждать пока ты разденешься.. я помогаю тебе - беру у тебя шарф .. куртку.. и тяну тебя скорее в ванную... в ванную.. а запах? вдруг он сейчас смоется.. я тебя целовала... я так хотела почувствовать тебя.. твой запах .. прикосновение к тебе... ты чуть улыбаешься.. нет.. не губами .. глазами.. ты же знаешь, чего я хочу? ты знаешь.. ты же и сам хочешь этого.. и вот мы уже в ванной.. чуть чуть геля на руки .. чтобы руки скользили , а не вцепились сразу в тебя.. да.. каждый раз я напоминаю себе что надо.. а что надо? нельзя тебя оцарапать ? а почему? не знаю.. просто - знаю... я знаю.. что мне все можно.. это радует и пугает... а в это время ты нежно проводишь у меня между ног и стараешься раздвинуть их ... и вот твои руки твои пальцы уже внутри меня... твои движенья между губками заставляют меня застонать и хочется закрыть глаза.. но нет.. мне так хочется увидеть выражение твоего лица.. увидеть как тебе хорошо и самой от этого получить удовольствие... мне так сладко.. так хорошо.. что я еле удерживаюсь от крика.. что ты делаешь со мной ? как у тебя это получается? я не знаю.. только не останавливайся .. пожалуйста, не останавливайся... я чувствую как из меня начинает лить.. но .. мне не стыдно.. кто бы мне сказал еще совсем недавно , что я перестану этого стесняться.. перестану зажиматься и думать об этом.. но с тобой все по другому... и вот я чувствую уже что ты меня поддерживаешь .. но мокро .. и твои руки скользят по мне вместо того , чтобы обнять и поддержать.. мне жарко.. и вот мы уже в комнате.. в кровати ... ты между моих ног.. я ли это? я? я не чувствую себя... я не помню себя... я как будто вижу все это сверху- ты между моих ног.. я вцепившаяся в простынь .. мне хорошо.. мне так хорошо... ты уже лежишь рядом.. мне так хочется.. хочется.. быть на тебе.. чтобы ты был во мне.. чтобы чувствовать тебя в себе.. и я уже на тебе.. теперь ты подо мной.. я смотрю тебе в лицо не отрываясь.. я вижу твою закушенную губу.. я вижу как тебе хорошо... закрытые глаза .. влажный лоб... влажное тело.. когда я прижимаюсь к тебе. чтобы отдохнуть все мокро.. все скользко и соленое на вкус.. я чуть лизнула тебя .. соленый... и вот я опять насаживаюсь на тебя.. я опять .. опять двигаюсь.. и жду жду взрыва.. и вот он .. и я лежу на тебе...

где я? а я все около метро и все так же вокруг люди- рядом театр.. народ идет на спектакль .. меня обходят .. кто то удивленно смотрит на меня.. кто не обращая внимания.. просто обходит как будто не замечая меня.. а звонка все нет...... и я иду к метро..