Записки сексопатолога. День второй (Записки проститутки читать)

День второй.

Сижу, жду… комп – грузится…

«7 октября, день второй.    Вопрос:   «Слышь, Степанович, у меня член, когда встанет, так сразу видно, что загинается влево. Эт чё, за хреновина? Васек»

Приходит пациент на прием к врачу:

- Слышь, док, у меня член кривой, согнулся понимаешь, делать то чё?

- Так, молодой человек, онанизмом занимаетесь?

- Ты чё док? Это у нас за подляну, пацаны узнают – засмеют!

- Тогда ничем помочь не могу!

Уходит. Через пару секунд, открывает дверь и просовывает голову.

- А если б сказал, что занимаюсь? Тогда што бы вы сказали?

- Смени руку, болван!

Долблю клавиши компьютера:

«Василий, изгиб члена может быть обусловлен многими факторами. Но всегда происходит по одной причине – неравномерном заполнении кровью полостей тела фаллоса. Советую вам обратится к урологу для детального обследования. Очень хорошо помогает разносторонний массаж тела данного органа. Можно делать как самому, так и посторонним человеком»  Вот так я его! Пусть поломает голову!

Есть! Вопрос «намба ту», блеснул аглицким языком!   Читаем, читаем….

«Степанович! Мы, студентки училища культуры, вчера случайно забрели в сексшоп. Там,   на полках,   фаллоимитаторов, как в винно-водочном бутылок! Зачем они нужны? »

А - ха! Зацепило девочек! Ржу – не могу! Анекдот в тему в мозгу прорисовался:  

Доченька, эдак под сорок лет, спрашивает папочку:

- Пап, живу одна, можно я хоть фаллоимитатор куплю?

- Конечно, купи, что хочешь, доченька! Я, понимаю, тебе тоскливо одной, купи, конечно!

Купила. Через недельку приходит дочь домой, за столом сидит её папа, с другого конца  - резиновый, ну этот самый, фаллоимитатор,   перед ним, стоит стакан с водкой.

- Ну, зятек, давай ещё раз!   За  знакомство!

Отвечаю: «Приветствую Вас, студентки училища культуры! В сексе, как в одной из ветвей человеческого бытия, существует своя культура. Фаллоимитаторы применяются в интимной сфере для усиления чувственности  и продления удовольствия. А форму, цвет и прочие достоинства, подбирают лично. Отсюда и разнообразие этих изделий. Так сказать – на любой цвет и вкус! »

Ого! Сразу вопрос номер три!

«Слышь, док! Моя телка совсем сбрендила! Хочет на сиське татуху приляпать! А я, чего-то против. Мне голые сиськи более нравятся! С приветом. Вован! »

Так – переносим в дневник, анекдотик рядышком напишем:

Техас. После венчания ковбой усадил свою невесту в открытую карету и они направились на ранчо. По дороге, она смущаясь говорит ему:

- Милый Джо! Я должна открыть тебе мою маленькую тайну – у меня на левой груди татуировка….

-  Мэри!    Я обожаю татуировки, да еще на таком миленьком месте! И что там у тебя?

- О-о! Сущий пустячок! Там лицо моего первого любовника.

- Тысяча чертей! Это очень неприятная новость! – рассвирепел Джо поправляя кольт.

- Но это не вся новость у меня и на правой груди татуировка!

- И что там?! – мрачным тоном осведомился жених.

- Увы…. Там тоже лицо, только уже моего второго любовника….

- Да залягай меня моя любимая кобыла! Знаешь Мэри, это тебе даром не пройдет! – Джо схватился за кольт.   И, вдруг стал хохотать как сумасшедший.

- Дорогой, что с тобой?

- Да я просто представил, как у них вытянутся лица, лет эдак через сорок!

Ответствую:   «Владимир! Любая татуировка травмирует кожные покровы и может вызвать как аллергию так и более серьезные заболевания. Постарайтесь убедить вашу девушку не делать наколку.   Если ей так хочется сделать себе тату на груди, так пусть с начала сделает рисунок. Есть трудно смываемые краски. Убедите её в этом. Успеха вам в этом мероприятии! Доктор Степаныч»