Как я стал подонком aka Как я стал геем

Слабонервным просьба покинуть зал.

Я не девственник. Живу в поселке городского типа с котом Шульцем, тоже не девственником. Я высокого роста, a котяра длинного — полметра в длину, это без хвоста (не пизжу ей-богу!), он питается исключительно «Вискасом» и сырым мясом, a ссыт в лоток с газетой. Если меня нет дома, или газету не сменили, он ни в коем случае не будет там сидеть, даже если до этого нассал три капли или чуть серанул после завтрака. Эстет, емое!

Если у Шульца проблем в жизни не было, то у меня их была масса, в том и числе и с женским полом. Дело в том, что девушки меня почему-то не любили, a когда я подкатывал к ним с недвусмысленным предложением, они в устной (грубой) форме посылали меня в паховую область. Со временем попытки познакомиться поближе с бабьем я прекратил и почти каждый день онанировал на фото Кати Самбуки. В свободное от мастурбирования время, я сидел в интернете и срался в комментах со всякими лузерами.

Когда в очередной раз котяра меня застал за этим неприглядным занятием, то решительно хлопнул по столу здоровенной лапой, аки кувалдой и заявил:

— Все хватит! Мне это надоело! Собирайся, идем баб кадрить.

Я онемел. Мой глупый (с виду) кошак умеет говорить! Он всегда ходит по дому с таким надменным видом, будто я снимаю у него квартиру — вразвалочку, медленно, сшибая на пути мелкие предметы. То, что Шульц прожорливый — пояснять не надо. Эта зараза (иначе не назовешь) в день сжирает столько еды, сколько не ест ни одна немецкая овчарка. Котяра настолько бесцеремонный тип, что как не фиг делать может запрыгнуть на занавески и оборвать их своей тушей, залезть на шкаф (как он это делает до сих никто не знает), скинуть лапой оттуда банку с чем-нибудь съедобным и нагло подбирать харчи с пола.

Несмотря на мелкие шалости, кот ни разу не пытался со мной заговорить. И вот на-те, приехали!

— Шевели нитками,  — поторопил меня Шульц и выжидающе сложил лапы на груди.

Я вспомнил, что у меня навык говорить и поинтересовался:

— Ты знаешь человеческий язык?

— A ты знаешь кошачий язык? Нет? 1:0 в мою пользу.

— Но куда мы пойдем? В нашем поселке нет девушек,  — пытался возразить я

— Или ты идешь со мной, или будешь мастурбировать всю свою короткую жизнь, пока не отвалится писюн.

Я выбрал первое, не переставая удивляться интеллектуальным особенностям кота.

— Слушай, внимательно, в 307 квартире живет классная телка, я лазил у нее по балкону и видел нимфетку топлесс. Сиськи — закачаешься! Ты позвонишь ей в дверь и попросишь соли, остальное я беру на себя.

— Она нас попросту выгонит,  — обреченно ответил я

— Я всегда знаю реакцию девки на то или иное мое действие на 70%, поэтому с уверенностью заявляю: Она нас примет!

Дрожащей рукой я нажал на пипочку звонка и подставил ухо к двери. Шорох, тишина, звон цепочки, наконец, дверь открывается и я 

вижу красивую барышню, мечту моих ночных фантазий.

— Огонька не найдется?  — ляпнул я, не то, что нужно по сценарию. Шульц закрыл лапой глаза.

— То есть соли,  — быстро поправился я. Кот кинулся спасать ситуацию, он потерся об ноги интересной девицы и мило мурлыкнул.

— Ой, какой котик! Заходите, конечно!  — обрадовалась блондинка.

Животное гордо прошествовало первым в комнату, я пошел следом.

— A можно его на руках подержать?  — не переставала умиляться блондинка

— Ну если поднимешь... Этот гад, то есть кот весит не менее 15 кг,  — пожаловался я, a Шульц с упреком посмотрел в мою сторону. Мне стало неловко и я лихо сменил тему:

— A я ваш сосед, мы каждый день встречаемся в магазине.

— Правда? Не замечала тебя раньше,  — бросила девица, наглаживая густую шерсть котяры. Я позавидовал зверю: такая милашка тискает его.

— Можно я пойду руки помою?  — уточнил я

— Ванна прямо по коридору и направо.

Я несколько раз помыл руки с мылом, потом помыл мыло, потом еще раз руки от мыла и составил в уме план действий. «Если я подойду сейчас к ней с членом в руке, она улыбнется или лишит человечество гени (т) альных потомков? ». Я был ужасно неудовлетворен, так как кот явился в самый ответственный момент, я уже почти кончил Кате Самбуке в рот.

Подавляя раздражение, я вышел из ванной и обнаружил соседку чересчур довольной с блестящими глазами. Она стала меня кормить яблоками (чтоб лучше стоял, подумал я) и улыбаться. Удивившись такой метаморфозе, я вяло жевал яблоко и посматривал на кота. Он прикинулся спящим, но одним зеленым глазом четко контролировал ситуацию. Хитрый гад. Тем не менее, я был благодарен Шульцу за то, что такая соска пустила меня вообще на порог своей квартиры.

Скормив мне около килограмма яблок, соседка полезла целоваться. Делала она это страстно, со всей душой и энтузиазмом. С ходу врубившись в ситуацию, я распустил ручки и потрогал ee «семеновичи». Дыньки были большими и мягкими. Неожиданно киска отстранилась и смущенно произнесла:

— Только я еще девственница.

— Так давай скорее я избавлю тебя этого недостатка, я готов стать пророком и донести до тебя незабываемое ощущение моего члена в твоем нутре!  — с жаром воскликнул я и приосанился.

— Мне нельзя, я болею.

«Опа, чем это? Не гусарской заразой случайно?! » — переполошился я. На всякий случай я убрал руки от «семеновичей» и пересел подальше, член сморщился, мошонка сжалась.

— Месячные у меня.

— Так трахни ee в попу!  — подсказал Шульц и прикинулся мертвым.

Соседка удивленно посмотрела на кота и пожала плечами. «Уже глюки пошли, говорящим кот показался. Наверное, от недостатка секса. Парень конечно не красавец, но ради здоровья можно. Может, и правда попробовать анальный секс, девочки говорили приятно и залететь невозможно» — рассуждала она.

— Я сейчас вернусь.

Я застыл в ожидании, a Шульц прошептал:

— Давай побери слюни и действуй, поимей целку-невидимку в очко.

Мне пришлось отмахнуться от кота и сосредоточиться на собственном члене. Я привычными движениями поставил бойца на ноги 

и в нетерпении крикнул:

— Ну где ты там?

— Жопу моет,  — ответил вместо нее Шульц.

— Замолчи ты! Достал уже,  — рыкнул я на зверя.

— Ты мне вообще еще мешок тушенки торчишь, имей в виду, я люблю индюшатину,  — быстро проговорил котяра и прикрыл глаза, так как соседка фурией вломилась в комнату.

— A вот и я!  — воскликнула красавица и продемонстрировала голую аппетитную попку и ножки в фeльдeпёрстoвых чулках.

Помахивая в воздухе раздроченной шнягой, я подошел к кокетке и пригнул ee к дивану. Она покорно наклонилась, a я прицелился. Представив, что это Самбука, я вонзил копье ей в зад. Девица пронзительно завизжала, a кот прошептал: Идиот. Я сообразил, что сделал что-то не так, тут же мобилизовал волевые качества и уточнил у профессионала Шульца:

— Что делать дальше?

— Потихоньку двигайся, видишь она от боли невменяемая,  — сердито ответил кошак. И добавил:  — И на стручок свой поплюй.

Я сделал все в точности, как велел Шульц и пошел во второй заход. «Я теперь ученый, почти профи»,  — загордился я. Соседка притихла и тяжело задышала, мне показалось это хорошим знаком. Крепость пала.

Котяра уже не делал вид, что спит, a во все глаза смотрел на свисающие дойки соседки:

— И почему я не человек? Сейчас бы засадил красотке по самое нихочу. A так... приходится таких же блохастых, как и я сношать... раз в год... в марте,  — сетовал он.

Соседка прибывала в экстазе, она орудовала рукой между ног, подмахивала мне и гладила... кота.

— Брысь отсюда, иначе я добровольно стану зоофилом,  — шуганул я кошачью морду.

Шульц обиженно фыркнул и ушел на балкон, чтобы с высоты птичьего полета высмотреть жертву для себя, какую-нибудь помойную бродячую кошечку, он просто млел от таких.

Я понял, что кончаю, a спросить блохастого не успел, куда лучше это сделать, поэтому принял решение сам: кончил во внутрь. Затем подождал, пока последние капли покинут мой ствол, и вытащил елдак. На нем красовалась помидорная шкурка.

Умирая от брезгливости, я ломанулся в ванную, открыл оба крана на всю катушку и подставил под толстую струю хер. Шкурка благополучно смылась и исчезла в канализации. Белым полотенцем я протер чистенький орган и, свистнув кота, утопал в прихожку.

— Уже уходите? A как же соль?  — крикнула соседка.

— Посоли ею помидоры, которые ты жрешь,  — ответил я и отвесил пинка Шульцу для ускорения.

Кажется, я стал настоящим подонком. Теперь мы каждый вечер выходим с котярой на промысел и действуем по известной схеме. За месяц я испортил почти всех девчонок в округе, a кот стал еще жирнее за счет индюшиной тушенки, которую он получает по сто банок в день.

Шульц стал совсем неуправляемым. Каждую ночь он прокрадывается в мою постель, устраивается, где потеплее и храпит. Или днем, когда я читаю книженцию, придет, нажравшись тушенки, на усищах куски мяса свисают, ляжет рядом и давай вылизывать свои яйца, потом достанет свою маленькую залупку и внимательно смотрит мне в глаза, мол, давай и ты полижи 

мне, что ли.

Хочу выгнать гада, да без него мне никак с бабами не поладить. Так и живем, я и кот, кот и я.